2008-08-15 | 无法言语的矛盾
朗读全文
24岁的我，突感做人是如此的难。这段时间，听到我家母亲大人的声音必吵无疑。每次心情都从晴到雨。这不，昨天好好一通电话又成了吵架的桥梁。
妈妈，一个善良受了一辈子苦的女人，我敬重她，但我并不欣赏她，不欣赏她的性格，和她的直性子，可是我确偏偏像到这些致命的优点了。。从小在我的记忆里，就只有妈妈拿着棍子追我满山跑的影子，只有妈妈和爸爸吵架的影子，妈妈被病痛折魔得在床上打滚的样子，妈妈和人吵架的样子，细想一下，没有看到慈祥的一目。小时候我恨得要命，甚至傻傻的想着，有一天长大了，我也要这样折魔我的儿女。可是现在长大了，我看到了爸爸的诺弱，看到了现实的残酷，我理解妈妈，我不怪她，我明白并非她本性如此。是现实让她逼她不得不比别人更凶些。
事件回放一：我奶奶曾经说过，这个家没有我妈妈是撑不下去的。奶奶生前最不疼的就是我姐弟几个，我小弟4岁多时，掉到水井里的时候，是他自己从那口2米多的枯井里爬上来的，妈妈为此哭得一踏糊涂。大弟小时候身体不好，在别人都认为他活不下来的时候。他活下来了，妈妈视力本来就不好， 但为大弟的病让她哭得眼睛都差点瞎了，我奶奶和爷爷未曾不帮过我妈一把。我记得很小时候，我一边带着大弟。一边摇着摇篮里小弟弟，妈妈总是把家是的门锁得严严实实，因为怕我出去玩，毕竟我才5岁，每次我都会把小弟弟从高高的摇篮里摇到地上。然后姐弟几个在房内大哭，惹得左邻右舍的乡亲们总是想着法子的把门弄开，把我们抱到他们家去，我妈回来了，那些个老爷爷和老太太就开始训我妈。我妈从不服输，被锁了多少次我已经记不清了。只依稀记得那时的棍子有多粗，肚子有多饿，眼泪有多咸。。10多岁的时候妈妈病了，很严重，不能正常做家务，爸爸一直在煤旷里挖煤，每天早出晚归的，家里的家务，都落在我的肩上，我记得，我早上起来先放牛，然后再去上学。。妈妈每天都会坚持起来做早饭的，对弟弟的记忆不深，只知道暑假的时候，每天早上我会跟爸爸一起去山上砍柴，然后爸爸出门去了，我做中午饭，下午2点钟我开始做晚饭。我们家是烧柴的。做好饭，大概3点钟的时候，我又去山上砍柴，那时家里堆得满满的一小捆一小捆柴火，那都是我的杰作。我是孩子王，所以我会带很多小朋友去山上，边做游戏边玩，而且我的学习成绩不错，村里的大人们都很放心的把小孩交给我，也因为如此。我在村里积累了好的口碑，是公认的乖女儿和好女儿，由此妈妈把我当成了她的化身。视我为她的骄傲。我也乐于做她的骄傲，事事顺从她，在家我的脾气是出了名的温顺，人见人夸的孩子。慢慢我开始长大，离家越来越远。中考时我考得并不是很理想，但当时也有两个选择，我报了省卫校，收到了通知书。但当时我还有一个选择，就是因为98年洪水，有一民办学院的院长确定在全市十个县和地区招收30个免学杂费和一切费用的学生，我幸运成了其中一名。虽然知道学校不是很理想。但是当知道这个消息的时候，我考虑到家里的情况，想也没有想就选择了不要钱的学校。后来家里的小姨们说，我妈妈经常在她们面前唠叨说，对不起我，让我上不起学。但我说，各人有各人的命，我认命。但是好的学校并非是最好的选择。。学校吃饭和住宿都是免费的，所以妈妈一年也只要给我不到1000元的生活费就已经足够了，暑假我在学校招生办打工，每个月300元，除开吃饭，两个月我还省下了400元。最后一学年，妈妈没有给我再多的钱。最后一学年基本上没有课了，余下的就是找工作，我每天拿着简历穿梭于各大招聘会之中。我们是初中毕业，但是确直接上了大学课程，我们要凭自己的本事考出大学文凭。我们找工作时，还没有毕业，但也没有什么真材实学。找工作让我记忆最深的是，上海一家公司来我们学校招聘。我的简历被放到最后一位置了，但是确幸运的成了第一个面试的学生，当时非常的自信，也很顺利的通过面试和笔试了。但是临近出门工作的时候确碰到一个难题。因为年纪未满18岁，在去上海之前必须先办好暂住证之类的东西，，因为年纪未满，不能去。当时哭得一踏糊涂，阴差阳错，我又去了一家公司。去了广东那边。还记得去之前，妈妈给了400元，我当时生气，这是唯一一次觉得妈妈给钱少了生气。因为去的路费就210元，余下只有190元。当时公司老总还不错，考虑到我们是刚出校门。公司先每个给我们预支了300元，我们买了一些生活用品。，解决了吃饭的基本问题。。没过多久就春节了。春节没有回家，因为没钱，工资还没有发，我和同学一起去了她哥哥家，春节打电话回家哭得一踏糊涂，妈妈打电话给我，让寄钱让我去买车票，我说我不回去。我出来工作了我就不会要家里一分钱的。事实也做到了。过完年后发了第一个月工资扣去我们吃饭还有一些其它到手里的只有300元了。但是仍然很高兴。。我用了一半的工资去买了一个复读机，打算送给两个弟弟。。以后的每个月工资我都会寄些回去。一直到现在。我已经订婚了，我的工资2000来块。。但是大弟的大学学费和生活费，我说由我来付，我也做到了，每次回家会拿点钱给妈妈。帮两个弟弟买衣物。从我开始工作的第一年。我就会经常想到帮他们买很多衣服，因为我在学校一直穿的都是表哥表姐的衣服，还有些是我姨的。我不想他们重复我的路。所以我就算给自己舍不得买。也会帮他们买。。今年的一时冲动跟未来老公咬咬牙借钱买了个小房子，因为房子负债20W。。这个时候妈妈这边出问题 了，每次打电话都跟我说一些，女儿靠不上之类的话，要么就说我男友不给她打电话。要么就说家里谁谁又做新房了，又说我爸欺负她什么的，，我脾气并不好，在家里和在外面简值就是两个世界的人，我听到我妈说我靠不住的时候。我特别委屈，我想想自己工资并不高，给妈妈买金耳环，给妈妈买700元的羽绒衣，我自己呢。出来工作6年了，没有买过任何手饰，夜市上的都没有去买过。自己的羽绒衣才100多元。妈妈说：“女儿就是女儿，跟儿子不能比”我真的很生气。我跟弟弟说，我不再打电话回家了。我也不想回家。我劝妈妈不要跟爸爸吵架，她就说我逼着她去死，逼她去作尼姑。。我真是要被我妈逼疯了。。。我现在都怀疑自己有轻微抑郁，夹在男友，婆婆，弟弟和妈妈之间，我做不好，也很难做好。我什么都压在自己心理。原来每个人看到我都说看到我就高兴了，因为我每天总是笑脸迎人的，现在每天都是唉声叹气的。。。都不知道要怎么办了。。。我看到我自己都不喜欢。。。
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